5) 즉시성 반응 프린트   
손종국  Homepage Email [2015-04-22 17:53:38]  HIT : 447  

즉시성 반응
 

내담자들은 대부분 대인 관계에 문제를 가지고 있다. 즉시성은 내담자가 가지고 있는 대인 관계의 문제가 상담자와의 관계에서도 나타난다는 것을 전제로 한다. 내담자가 상담자와 관계를 맺는 방식은 그가 상담 아닌 일상 생활에서 다른 사람과 관계를 맺는 방식은 일부분이기 쉽다. 따라서 상담자는 상담을 진행하는 동안 내담자의 대인관계 양식을 탐색할 수 있다. 이렇게 상담자가 내담자의 대인관계 양식을 탐색하는 기술을 즉시성 반응이라 한다.

즉시성 반응에는 두 가지가 있는데, 상담자와 내담자가 상담기간 동안 맺어온 관계 양식에 초점을 맞추는 것과 그때 그 시간에 일어났던 것에 초점을 맞추는 것이다. 바로 전에 있었던 사건에 초점을 맞추기보다는 전반적인 상담자와 내담자 사이에 발달된 관계에 초점을 맞추는 것을 관계의 즉시성이라 한다.

 

상담자 : “너와 나는 좋은 관계를 만들었다고 생각해. 네가 나를 존중해 준다는 것을 느껴. 나는 너에게 무엇을 요구할 수도 있고 마찬가지로 너도 나에게 요구를 할 수 있어. 그 동안 우리는 서로 많은 것을 주고받았어. 네가 나에게 화를 낸 적이 있지만, 그 문제를 가지고 우리는 함께 이야기를 했지. 그런데 네가 아버지와의 관계에서는 이것이 잘 안되고 다른 것 같은데 그 이유가 무엇일까?”

내담자 : “, 하나는, 선생님은 제 이야기를 잘 들어준다는 거예요. 그런데 제 아버지는 그렇지가 않아요. 또 저는 선생님의 말씀은 귀 기울여 듣지만 저희 아버지 말씀은 주의 깊게 듣지를 않아요. 아버지께서도 제가 잘 안 듣는다는 걸 알고 계시죠. ”

 

방금 있었던 사건에 초점을 맞추는 것을 여기 그리고 지금의 즉시성이라 하며, 이는 관계 전체가 아닌 방금 있었던 특정 상호 작용만을 논의하는 것이다.

 

상담자 : “잠깐 이야기를 멈추고 당신과 나 사이에 방금 무엇이 일어났는지를 보았으면 해요. ”

내담자 : “무슨 말씀인지. . . . . ”

상담자 : “처음 우리의 이야기는 참 재미있었는데, 지금은 좀 지겹군요. 또 무엇인가 긴장되고 잘못된 것 같기도 하구요. ”

내담자 : “무슨 일일까요 ?”

상담자 : “그 긴장을 나뿐만 아니라 당신도 느끼지요 ?”

내담자 : “, 조금은요. ”

상담자 : “지금 당신은 당신의 감정이 친구들에게 어떻게 영향을 미치는지에 대해서 이야기하고 있었죠. 당신은 조심하면서 친구에 대해 이야기했죠. 그런데, 갑자기 조용해졌고 나는 무엇인가 잘못되었다고 내 스스로 질문했죠. 나는 뭔가 갑갑하게 느껴요. 난 지금 내 느낌을 솔직히 말했는데 당신의 이야기를 듣고 싶어요. ”

 

* 즉시성 반응의 활용

 

첫째, 상담시간 중 방향을 잃었거나 별 진전이 없을 때

난 우리가 늪에 빠져 있다고 느껴지는군. 잠깐 멈추고 무엇이 잘못 되었는지를 살펴봐야 할 것 같아. ”

둘째, 상담자와 내담자 사이에 긴장이 흐를 때

우리 서로 신경이 날카로워진 것 같은데. 잠깐 이야기를 멈추고 기분 전환을 하는 게 좋을 것 같구나. ”

셋째, 신뢰성이 문제가 될 때

네가 아직 이야기하기를 주저하는 것 같아. 그것이 나 때문인지는 모르겠지만, 혹시 나를 믿기가 어려워서 그러는 건 아닌지. ”

넷째, 사회적인 위치가 달라서 상담자와 내담자 사이에 거리감이 느껴질 때

나는 선생님이고 너는 학생이라는 것이 너를 망설이게 하는 것 같구나. ”

다섯째, 의존성이 상담 과정을 방해할 때

너는 내가 허락할 때까지 그 문제를 말하려 들지 않는군. 내가 허락하는 사람의 역할을 하고 있는 것은 아닌지 모르겠는걸. ”

여섯째, 호감이 상담관계를 방해할 때

우리는 처음부터 서로에게 호감을 가진 것 같은데, 그것이 상담에 의해서 생긴 것인지에 의문이 생겨. ”

 

* 즉시성 반응의 3가지 수준

 

< 수준 1 >

상담자는 내담자가 보이는 두 사람 사이의 관계에 대하여 관심을 보이지 않는다.

 

< 수준 2 >

상대방이 자신과의 관계에 대하여 표현하는 것에 관심을 갖고 상대방의 표현에 적절한 반응을 보이나 직접적이고 구체적이지 못하다.

 

< 수준 3 >

상대방이 자신과의 관계에 대하여 표현하는 것에 깊은 관심을 갖고 상대방의 표현에 매우 적절한 반응을 보이고, 표현 내용이 대단히 직접적이고 명료하여 상대방의 깊은 수준의 자기 탐색을 촉진시킨다. 상담자와 내담자는 있는 그대로의 인간 관계를 숨김없이 터놓고 의논한다.

 

* 연습(1) 즉시성 반응의 변별

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<보기> “지난 두 달 동안 선생님과 저의 진로 문제를 가지고 상담을 해왔습니다만 제게는 별 도움이 안되는 것 같습니다. 저는 그만 두는 게 좋겠다고 생각합니다. 사실은 오늘도 오고 싶지 않은 것을 억지로 왔습니다. ”

__1__ . “아직 포기하기에는 일러. 오래 상담을 하다보면 그런 생각이 들 때도 있지. ”

__2__ . “너는 지금까지 상담한 것에 대해서 별로 만족을 못하는 것 같구나. 그렇게 느낄 수도 있지. 이렇게 상담이 잘 진 행되지 않고 수렁에 빠져들 때가 가끔 있단다

__3__ . “너는 우리 상담 관계가 별 진전이 없는 것 같아 실망하고 있구나. 내가 네 문제를 해결하는데 별 도움이 안 될까봐 걱정이 된다. 그 문제에 대해서 좀 더 이야기를 나누어 보자. ”

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선생님은 저에게 늘 잘 대해 주셨다고 생각해요. 하지만 선생님이 그렇게 하시는 것은 당연하다고 생각해요. 왜냐하면 그것 때문에 월급도 받고, 그게 선생님의 일이니까요. ”

 

_____ . “너는 내 걱정 말고 네 할 일이나 신경 써서 해라. ”

_____ . “너는 내가 솔직하게 대하지 않고 가식적으로 대한다고 느끼고 있구나. ”

_____ . “진실한 감정을 이야기했다가 받은 상처로 나의 친절을 받아들이기를 꺼려하는 것 같구나. 나는 그 점을 생각해서 너에게 더 잘 해주려고 신경을 썼던 것 같다.하지만 난 진정으로 너에게 잘 해주려고 마음을 썼고, 앞으로 우리 관계가 좀 더 솔직해 졌으면 좋겠구나. ”

 

전 이제 더 이상 못 견디겠어요. 어디론가 훌쩍 떠나버리고 싶어요. ”

 

_____ . “어떻게 그런 소리를 하니?”

_____ . “떠나고 싶을 정도로 힘든 모양이구나. ”

_____ . “상담을 해도 별 도움이 안된다는 이야기로 들리는구나. 무엇이 그렇게 견디기 어려웠는지 말해주지 않겠니?”

 

엄마는 형이 좋아요, 제가 좋아요?”

 

_____ . “갑자기 그런 소리를 들으니 내가 네게 섭섭하게 한 것이 있는 것 같구나. ”

_____ . “너 형하고 싸웠니?”

_____ . “형과 네가 똑같이 좋단다. ”

 

* 연습(2) 높은 수준의 즉시성 반응

 

선생님, 저는 선생님과 같은 성품을 갖고 있는 사람을 존경해요. 그런데 꼭 상담 시간에만 만나야 되나요? 선생님과 같이 연극구경을 가고 싶어요. ”

 

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전에 다니던 학교 선생님들은 제가 조금이라도 잘못을 하면 절대 용서를 안하셨어요. 선생님들은 어디나 다 마찬가지라고 생각해요. 여기 선생님들이라고 다를 게 있어요? 저는 기대 안 해요. ”

 

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. . . . 저희 담임선생님께서 여기 가보라고 하셨어요. 전 누구에게도 별로 할 말이 없어요. 물론 선생님께도요. ”

 

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